Ri melhor quem ri... mais tempo

Ano passado participei de um Congresso em Recife, num período que incluiu o feriado de finados. Cidade lotada!!! Não conhecia e aproveitei para visitá-la. Um dia fomos a Olinda. Que é lindíssima!! Pegamos um taxi até o alto da Sé e fomos descendo, caminhando. Era este dia, 2 de novembro. 

O governo de Pernambuco está fazendo um ótimo trabalho de estímulo ao turismo na cidade, que é muito pobre. Meninos são treinados para atuarem como guias, e conhecem todos os pontos turisticos. Fomos alertadas para tomar cuidado, por que eles se valem da esperteza e te guiam sem você pedir, depois cobram! Ai... jeitinho brasileiro... quando você vai acabar?

Muitas casas antigas, tombadas, são transformadas em atelies, com belos artesanatos da terra. Vimos coisas lindas! Outros tornaram-se restaurantes. Em muitos a sala é o ateliê e atrás é residência. Umas amigas contaram que foram comprar algum souvenir e, enquanto a mulher as atendia, um homem, atrás, sentado no sofá cortava as unhas... cena bizarra!! kkk

Mas o que quero contar, e que me faz pensar até hoje, quase um ano depois, foi uma situação experimentada lá. Muitos dos atelies estavam fechados neste dia, vários restaurantes também. Inclusive o melhor, aquele que nos fora ultra recomendado. Andamos até ele, pelas ladeiras e... fechado!! Acabamos almoçando em outro, bem gostoso também. Uma casa simples, aconchegante, limpa, decorada com arte local. Super agradável.

Andávamos muito, e tantas coisas fechadas... Existe uma casa que é de apoio ao turista. Fomos até lá, rindo, na dúvida se estaria aberta ou não. Chegando lá (estava aberta!), perguntei à atendente por que tantas casas fechadas e ela, com uma voz que dizia o óbvio:

- É que hoje é fÉriado... 

- Ah, é... como não pensei nisso antes

hahaha

Dei risada por longo tempo daquela situação. Quer dizer que as casas que vendem para turistas fecham no feriado? kkkkk

Estes momentos tem cor, cheiro e som

Agora, outro dia, brincando com o Vi, tornei a falar neste assunto. E... um clique!

Peraí! Quem será que está errado? Será mesmo que a melhor forma de pensar é esta nossa, de cidade grande, de gente estressada, sem tempo para curtir família e casa, sempre lotados de tarefas, sem espaço na agenda para o que realmente importa? Como se aquela frase "o trabalho enobrece o homem" fizesse mesmo tanto sentido...

Quem enobrece o homem são os laços de amor que constrói, suas relações, a sua capacidade de distribuir alegria, de ser solidário, generoso... E quando vivemos contra o relógio nada disso é possível! A maneira como lidamos com o trabalho é atrasada, resquicios de um discurso pela riqueza do país. Como assim? Quem disse que quero acabar com minha vida para enriquecer o Brasil? Para encher os bolsos e as cuecas daqueles que viajam e aproveitam o que EU produzo de riquezas? Esse discurso precisa ser repensado. Quem o proferiu? E para quem foi proferido?

Me lembrei de quantas vezes vi alguém que gosto, relativamente próximo em uma rua, e passei direto, com medo de ser vista, por que estava atrasada. Atrasada para quê? Vou viver quando? Esperar ter 70-80 anos e dias à espera do fim? Como assim? Perder a oportunidade do abraço em uma amiga querida, da risada, do bate papo alegre... por tarefas enfadonhas?

Quantas vezes recusei encontros com amigos por estar lotada de coisas a fazer? Cadê estas tarefas? Por que elas não me deixam assim, tão repleta? Quando penso em coisas que me fazem sorrir, não penso nas tarefas. Penso nos momentos com amigos e família, nos sorvetes no fim de tarde, na água gelada do mar molhando meus pés... E por que sempre negligencio esta parte por aquelas de urgência e emergência, que descem no ralo da mente? 

Ontem eu não vi o Bê. Ele saiu dormindo para a escola, fiquei em casa, muito trabalho para fazer, só parei na hora de preparar o jantar. Quando os meninos chegaram, Bê chegou dormindo. E foi até hoje de manhã... Estou arrasada daqui. Tive pesadelos com ele que nem quero contar, por que dói só de pensar... E pelo que? Onde este trabalho todo se reverterá em boas lembranças?

Ops... De repente, o jeito de pensar daquela gente simples fez sentido em mim. Hoje, eu prefiro curtir o fÉriado. Aproveitar o tempo com aqueles que eu amo, que fazem diferença em minha vida e me fazem uma pessoa feliz! Ainda não consegui achar o ponto de equilibrio, mas estou em busca dele...

E você? Como tem vivido sua vida?

Beijos a todos,

Tati.

Cala a boca já morreu...

Quem manda na minha boca sou eu!!

Lembram-se desta expressão? Já disseram a algum amiguinho da mesma idade? Sim, por que na minha época nem pensaríamos em dizer algo assim a um adulto... 

Mas hoje eu quero dizer isso, sim!! Eu quero dizer em alto e bom som. E tem endereço certo!!

Ontem a Macá fez um texto maravilhoso em sua Agenda Ilustrada, e eu fiquei abismada. Ela falou sobre a resolução 23.191/2009 do TSE, que dispõe sobre as regras da propaganda eleitoral. E fez uma denúncia, usando um texto de Rui Castro, do qual destaco um parágrafo que eu queria aplaudir de pé! 

"O texto veta qualquer fala ou cena que "degrade ou ridicularize candidato, partido político ou coligação".

Isso dobra a responsabilidade dos candidatos a presidente, governador, deputado ou senador. Por causa da resolução, caberá exclusivamente a eles a função de degradar a si próprios ou de se ridicularizarem uns aos outros (...)" Rui Castro.

Eu fiquei pasma, achei tudo surreal e fui ler a tal resolução. E é verdade!! Está lá, no artigo 28, parágrafos I e V. Eles proíbem programas, mesmo de humor, a imitar ou satirizar candidatos. Como assim? Estamos retornando à ditadura? Desde quando há cerco à liberdade de expressão? 

Leis como essa são votadas enquanto acompanhamos BBBs e partidas de futebol, enquanto nos preocupamos com coisas que não afetam em nada nossas vidas, nossas rotinas, nosso futuro. É chato acompanhar política? Tem certeza? Chato é ser obrigada a engolir nossa voz, nossos direitos. Cada vez somos mais cerceados e permitimos. A polícia, que devia nos proteger, nos oprime. Os políticos, que deviam nos representar, nos afrontam e se protegem. Representam apenas a eles mesmos.

Eu não queria passar direto por isso. Quando li o que a Macá escreveu, fui beber na fonte. Está lá, no google, é só lançar o número da vergonhosa resolução. Li cada página, querendo acreditar que era um erro de interpretação. Mas não era, está tudo, com palavras claras.

Como permitimos que coisas assim aconteçam? Em que momento nos tornamos tão parvos, tão subservientes a todo tipo de desmando? Quando vamos reagir? O que terá que acontecer para nos mobilizarmos? Para tomarmos uma atitude e mudarmos o rumo de nossa história? Quando nos tornaremos diretores de nossas vidas? O que falta acontecer?

Hoje estou assim, agitada e aflita, querendo ser a mudança, querendo fazer a mudança, querendo agir! Convido-os a ler o texto no blog da Macá. Ela é uma pessoa incrível e o texto é ótimo. Mas mais que isso, eu te convido a buscar soluções para nosso país, soluções reais!

Vamos escrever nossa história de maneira mais ativa. Já passou da hora!!!

Se tiverem interesse, curiosidade, tempo, por favor, leiam os comentários da Beth/Lilás e da Crica Viegas neste post. Elas convidam à ação e estou disposta a isso. Ideias? 

Beijos a todos,

Tati.

Pergunta difícil de responder

A pergunta só varia na introdução, na chamada do interlocutor: Já foi para mãe, professora, avó e nem sei se a mais alguém já foi endereçada. Vou dar a versão-mãe, que é a minha (o resto da pergunta não varia, tá bem?)

E a resposta, até onde sei, é sempre uma cara sem palavras esclarecedoras. Por isso a pergunta segue se repetindo. Prontos?

- Mãe, o que é meteoro da paixão?

E aí? Como se responde, de forma satisfatória para um garotinho de 5 anos, algo assim?

Beijos,
Tati.

Rebelando

Hoje estou ferida de morte!

Posso ouvir de muita gente que não devo me abalar, que não devo levar a sério ou em consideração, mas quer saber? O dia em que uma coisa dita pelo Bê não me afetar, nada mais afetará. Por que não há no mundo uma pessoa que eu ame tanto e que eu queira tanto fazer feliz. Por que o abraço de ninguém faz por mim o que o dele faz, e não há covinhas de sorriso capazes de aquecer meu coração como as dele me aquecem. Quando digo que ele tem um sorriso que ilumina o mundo, quero dizer que ilumina meu mundo, e não importa se o dia esta nublado ou com chuva torrencial... 

Então, quando ele me destrata de alguma forma, quando me recusa, me rejeita, isso acaba comigo sim! E nestas horas não sei como agir. Dá vontade de ter uma atitude bem madura: arrumar a mochilinha e fugir de casa! Dá vontade de me trancar no quarto e me acabar de chorar, de ficar de mal, de dizer "não sou mais sua amiga" e cortar dedinhos. Mas sou mãe e estas atitudes não são possíveis, não são permitidas no meu mundo-adulto-que-deve-agir-sempre-com-firmeza. 

Tá, então me explica, na prática, como a gente age com um garotinho de 5 anos que decide que você não é mais o brigadeiro da festa? Que diz que é chato morar com você, e que fica triste quando o busca na escola? Que faz as coisas simplesmente para afrontar. Eu sei que o motivo é este, mas não sei como fingir que ele não atingiu a meta. Ele sempre atinge! Não estou dizendo daqueles dias esporádicos em que prefere dormir com o pai. Não, não é destes dias que falo.

Já haviam me contado que tinha uma tal de adolescência da infância, nesta fase entre 5 e 6 anos, que era difícil, que contestava. Achei que entenderia, afinal, sou adulta, né? Cadê?

Podem ainda me dizer que é normal, mas não foi assim que eu vi no comercial de margarina, nem em nenhum daqueles comerciais de dia das mães, com mulheres lindas, cabelos ao vento, e múltiplos sorrisos felizes. O encantamento. Ah, saudade do olhar encantado, da certeza de ser a mãe-centro-do-mundo...

Estou aqui, com o coração apertado, questionando se tudo o que fiz até hoje foi válido. E na certeza que ser tia é muito melhor! Tia é tudo de bom: dá presente, brinca, se joga no chão, transgride regras e coloca o indicador na frente da boca em bico, numa atitude cúmplice que diz "não conte prá mamãe que a gente fez isso, tá bem?" E a tia é um barato! Tia não manda comer legume, tia não briga para fazer lição, tia oferece sorvete, dança tchutchucão na frente da TV de uma forma engraçada, cria umas brincadeiras só dela, mas não manda pro banho no melhor da festa, não tira o direito ao computador. Tia se preocupa com o futuro do sobrinho, mas não precisa pensar no preço da mensalidade e se sobra algo para abrir uma poupança. Tia não manda dormir, aliás, tia dorme a noite toda, come comida quente com suco gelado, se serve do melhor pedaço da torta sem culpa. Tia não tem culpa! Tia viaja e traz presentes legais, tia leva ao cinema e é uma curtição, não há cobranças nem represálias ao comportamento, mesmo que não muito adequado. Ah, quero ser tia do meu filho, isso sim. Alguém quer adotá-lo nestas condições? 

Hoje eu queria sumir e só voltar na próxima fase. Hoje eu queria ouvi-lo dizer algo simpático, só para amenizar os últimos dias. Hoje eu queria acreditar que estou no caminho certo e que vai passar, passar para melhor. 

Será?

Beijos,

Tati.

Ainda sobre o mesmo

Pois é, tenho andado em círculos. Na verdade vejo que minha vida foi sempre vivida em espirais. Passa um tempo, vejo o mesmo cenário, de uma rotação diferente, como se andasse sobre uma hélice (uma fita de DNA?). A certeza é de estar sempre subindo. Há aprendizados em todas as coisas. Muitas vezes me dou conta que dei uma volta enorme para chegar ao mesmo ponto, só que chego diferente de quem eu era da primeira vez, e o desenrolar da história, claro, é diferente. Por que eu sou outra, mesmo sendo a mesma. 

Percebi isso há anos, e vejo que continua acontecendo. Pode ser por que meus sonhos são os mesmos, ainda que amadurecidos. Pode ser por que sou ansiosa e atropelo alguns passos, tendo que retornar para corrigi-los, não importa. Eu retorno! E retorno! E vivo algumas sensações novamente, só que tudo diferente.

Estou vivendo as mesmas emoções de pouco mais de 2 anos atrás, numa posição bem diferente e estranhamente, tudo igual. Não mudei o que queria mudar, em alguns aspectos, mas mudei tudo. Até de casa, em outros. E retorno aos sonhos desta época, por que não os esqueci, apenas guardei para mais tarde. Sei que preciso realizá-los, colocar em prática, para que não precise retornar a eles daqui a mais alguns anos. Também sei que não preciso me angustiar, se não acontecer agora, seja pelo que for, eles ficarão latentes e virão a mim em outro momento, e em outro e outro, nas suas ondas, nas circunvoluções da minha escada, até que seja o momento ideal e eu possa alcança-los. Basta saber domar a ansiedade. Basta confiar, acreditar, que vai acontecer. Sempre acontece!

Tenho a sensação de que tudo que eu peço me chega. Às vezes um pedido, às vezes uma resposta. Mas vem rápido, tão rápido que não dá tempo de esquecer. Em algumas situações, como uma grande bofetada, que me coloca no lugar certo. Mas não é bem bofetada, é como uma conversa de pai, alguém que me coloca de frente para o espelho e põe as coisas em perspectiva. E para que entendam vou relatar duas situações bizarras, mas marcantes, de minha vida.

Eu sou pequena para o tamanho que já quis ter. Hoje gosto, mas teve fase de querer ter uns centímetros a mais. Então estava num ônibus, olhando minhas pernas na calça jeans, e projetando meus joelhos na posicão em que estariam se eu tivesse os tais centímetros. Imaginava minha perna alongada, o quanto aquilo me deixaria mais proporcional e tal. E já visualizava aquela pernona, em sonhos de Ana Hickmann . Eis que entra um passageiro e senta no banco da minha frente. Ao sentar, forte e pesado, o banco moveu-se um tanto para trás. Sorte ter meus 1,63 e estar onde estava. Se meus joelhos estivessem na posição imaginada, estaria eu vendo estrelinhas, teria batido em mim e poderia me machucar. Entendi o recado na hora e agradeci meu tamanho ideal! 

Na outra situação, estava em casa, dentro de meu quarto de solteira, que era equipado com aparelho de som, computador, TV e cama de casal, além de um belo guarda-roupas embutido e ar condicionado. Tudo fofo, amplo, confortável, do meu jeito, mas... meu computador era velhinho e minha impressora estava com problemas, manchava o papel, deixava tudo borrado! E eu tinha um trabalho importante para entregar no dia seguinte. Imprimia, tentava resolver, manchava... tentava limpar, imprimia de novo, puxava torto, manchava e amassava... um horror! Comecei a chorar (sou tããão dramática sempre...), maldizer o computador, que como eu poderia progredir se não tinha os equipamentos certos, que aquilo não era vida e choros, suspiros, resmungos, auto piedade... Então, do nada, no Jornal da Globo (aquele, antes do Jô Soares), uma reportagem que nunca mais encontrei: Dizia que um menino tinha ganho um computador num concurso e pedia para trocar por uma cama! Sim, isso mesmo!!! 

Olhei ao meu redor e comecei a agradecer: agradeci pelo teto, pelo edredom, pela cama espaçosa, com lençois limpos e travesseiro fofo, pelo computador, que mesmo velhinho, funcionava, ... e assim foi!

Sentei na cadeira, imprimi torto e manchado, grampeei e entreguei, na manhã seguinte, o trabalho bem escrito mas mal impresso. Tive uma boa nota. Não foi um 10, mas foi boa. Onde perdi ponto? Certamente não foi nas manchas do papel... 

E assim acontece sempre comigo. E agora um momento que deixei passar aparece como nova opção de vida. Faltam poucas coisas para que se encaixe, eu preciso me acalmar para aguardar por elas. Não posso ficar parada, de braços cruzados, ou vivendo o que ainda está na prateleira. Tenho que viver os pacotes abertos que já me rodeiam. E viver feliz, em paz, por que sei que estou acalentada. Que tudo vem na hora certa, e nunca deixa de vir! Estarei atenta apenas para não perder a oportunidade, por que ouvi uma vez que oportunidades nunca são perdidas, sempre há alguém que vai aproveitá-las se você deixou passar!

É isso. Um texto longo e confuso, mas que deixou minha mente mais leve e organizada. Uma reciclagem das  ideias que se esparramam sem nexo, sem normas dentro de mim. 

Um beijo a todos,

Tati.

A bonequinha é daqui

Primeira promoção do Perguntas em Resposta

ATUALIZANDO

O Expressionismo é a arte do instinto, trata-se de uma pintura dramática, subjetiva, “expressando” sentimentos humanos. Utilizando cores irreais, dá forma plástica ao amor, ao ciúme, ao medo, à solidão, à miséria humana, à prostituição. Deforma-se a figura, para ressaltar o sentimento. 

Predominância dos valores emocionais sobre os intelectuais. Corrente artística concentrada especialmente na Alemanha entre 1905 e 1930 (http://www.historiadaarte.com.br/expressionismo.html).

O que isso tem a ver com o título da postagem? Mais do que você imagina!!! É, a imagem não é nada expressionista... hehehe

Se eu tivesse que classificar minha maneira de escrever aqui diria que é assim:

Subjetiva, expressando sentimentos humanos, dando formas plásticas ao amor, ao ciúme? (me aguarde... escorpiana, lembra?), ao medo, à solidão, à miséria humana... Predominância dos valores emocionais sobre os intelectuais.... Faz sentido para você?

- Tá, já li isso duas vezes, mas cadê a promoção?!

- Ah, é! Foi mal... Mas acha que é fácil assim? Senta, que lá vem a história...

Comecei a contar visitas dia 25 de março, de lá para cá muitas estrelinhas passaram a brilhar na caixinha seguidores, no who´s amung us e na minha vida como um todo. De lá para cá minha vida ganhou novos contornos, novas cores, grandes reflexões. E você é responsável por isso. Este blog ocupa lugar de destaque no meu coração e no meu dia, daqui te ouço, daqui te falo, daqui te encontro, te aceno.

Lembro que assim que comecei neste mundo, uma blogueira estava preparando uma promoção para comemorar esta marca e eu pensei: "Nooossa! Que coisa distante...".

Não é que chegou para mim? Quer dizer, está chegando... Passou de 8.600 e desde o início desta semana estou pensando numa promoção. Quero sortear algo, agradecer o carinho e o mundo novo que tem se aberto na forma de um grande presente. Enquanto eu pensava em mil coisas mirabolantes, marido deu uma grande luz e me lembrou de uma reprodução que temos do quadro A sesta de Van gogh. Compramos há anos em um quiosque do shopping e nunca emolduramos. Era para uma parede específica da casa velha, nesta ainda não achamos espaço. É uma imagem linda e pode ser um grande presente! Será? O que você acha?

Quer ganhar? É fácil, fácil:


Regras:
Deixe um comentário dizendo que quer participar. Não precisa ser nesta postagem, em qualquer uma, desde que diga que quer participar da promoção. Deixe um e-mail de contato, principalmente se não tiver blog.
Que mais? Mais nada!
Não é necessário ser seguidor.  

Ah, e infelizmente terei que fazer em território nacional. Tenho medo do sedex internacional!!! Aliás, tenho medo do sedex nacional também, tem presente meu sacudindo num caminhão Brasil afora neste momento... Pão dura, eu? Não, só mal remunerada... hehehe. Pensei uma coisa: Para os brasileiros que estão fora, se me derem um endereço no Brasil, dá para participar. Que tal?

Enfim, tá começando a brincadeira. A data do sorteio será dia 17/07 (um dia depois do aniversário do meu anjo-marido São Vicente). Vou detalhar melhor, mas os comentários, a partir de hoje, já estão contando, desde que digam algo referente ao sorteio, tá bem?

Espero a participação de vocês! Vamos comemoraaaar!
Um grande beijo,
Tati.

Deu a louca no blog

O BLOGGER SURTOU!!!!!!!!!!

No dia em que o blog parou (Êêê)
No dia em que o blog parou (Ôôô)
No dia em que o blog parou (Ôôô)
No dia em que o blog parou (No dia em que a Terra parou!)

Mas não deixem de prestigiar a Regina, hein! Hoje é o dia dela. Veja na postagem abaixo. Beijos.
E se quiserem comentar, eu recebo. Só não consigo compartilhar... mas vou dar um jeito nisso, ah, se vou...
Beijos a todos,
Tati.

O que me fez blogueira?

Amigos, good news (ou não): A NET ainda não desligou a internet, mas eu já liguei para lá e nossa assinatura está cancelada. Espero não ter problemas com isso depois... O bom é que podemos manter contato! EBA!!!

E para retornar, sem ter partido, vou postar um selinho que recebi da querida Ingrid, do Desconstruindo a mãe. O selo pede que eu responda a esta pergunta:

Por que me tornei blogueira?

Me expresso melhor por palavras escritas. Já falei antes sobre isso, né? Preciso escrever para desembaralhar meus sentimentos, por que minha mente é uma grande bagunça. Chamo de vulcão cerebral e está em erupções constantes, uma barulhada de pensamentos que não param nunca. Quando escrevo, eles se alinham e consigo entender o que me chateia, o que me entristece, e até para onde quero ir, ou o que não quero mais... 

Sonho um dia ser escritora, por que não há nada que me dê mais prazer no mundo. Seria maravilhoso poder viver do talento de que mais me orgulho e que, para mim, é um grande prazer. Sou capaz de passar dias inteiros escrevendo. Tenho muitos cadernos escritos, agendas e diversos arquivos no Word. Fora todas as cartas que já enviei Brasil e mundo a fora, para os amigos que tenho espalhados. 

Um dia, numa busca no google, por ideias para a festa do Bê, caí no blog da Lu Brasil, nesta festa. Foi meu primeiro contato com este universo. Comecei a acompanhá-la, apresentei-a à minha amiga-espelho. Chegávamos a comentar coisas do dia-a-dia da Lu Brasil e quem estava perto pensava que era uma amiga em comum... hehehe Um dia apresentei a Lu Brasil para minha mãe. Ela me perguntou: por que você não tem um blog? Ops... Sei lá... Não gosto de expor meus sentimentos... Não gosto que leiam o que eu escrevo...

Opa, opa, opa... Se eu não gosto que leiam o que escrevo, como posso querer ser escritora? Nesta fase estava enviando meus primeiros originais de um livro infantil para editoras e recebendo múltiplas recusas. Peraí, algo tem que mudar! Então comecei o blog. Precisava expor o que sentia e aceitar a critica, o olhar do outro, a interpretação. Foi um exercício difícil que me impus.

Claro que de início não contei para ninguém. Era um espaço secreto! Era aberto, mas só eu sabia da existência. Também não expus meus sentimentos de cara. Postei um poema do Fernando Pessoa, meu poema favorito. Aos poucos fui transcrevendo textos antigos, de arquivos word, para o mundo virtual. Um dia contei para poucos amigos. Tinha uns 3 ou 4 leitores (mãe, amiga, marido... kkk). O blog chamava-se Cartas ao vento.

Quando fiquei trabalhando direto em casa a solidão bateu forte. Passar o dia inteiro sozinha, todos os dias, era duro demais. Nesta fase comecei a procurar novos blogs, fui sendo descoberta por alguns, e fui formando meu grupo de amigos. Então percebi que Cartas ao vento não dava mais. Eu queria muito ser lida! 

Daí, pensando e pensando me dei conta que esta sou eu. Eu sou curiosa demais, estou sempre perguntando e, mais que isso, me perguntando. Desde sempre sou assim. Quando era criança, perguntava à mãe, à tia, à professora. Na faculdade, perguntei aos mestres, aos colegas de profissão com mais tempo de jornada, nas buscas espirituais perguntei aos padres, aos monges, aos gurus, aos espíritos... Em todas estas buscas perguntei aos livros... Chega uma hora que não há mais quem responda. Neste momento o que tenho são apenas perguntas em resposta. E elas acumulam-se na minha mente, me confundem, me sufocam. A única maneira de detê-las - e não de respondê-las - é escrevendo. E por isso estou aqui!

Sejam sempre bem vindos. Sua presença, palavra, sorriso, carinho, palpite... me faz feliz!

Além de responder, devo indicar 4 amigas. Vou naquelas que não sei por que escolheram blogar, ok? Acho que ouviremos (leremos) boas histórias. 

1) Isadora - Tantos Caminhos

2) Denise - Tecendo Ideias

3) Sheila - Cantinho She

4) Irene - M@mirene e A Vitrine de Sonhos (enviei para o M@mirene)

Tenho curiosidade sobre as histórias de outras amigas, mas era para indicar 4... 

Beijos a todos,

Tati.

TEMPOS MODERNOS

daqui

Às vezes me pego pensando no que ganhamos e no que perdemos com a tecnologia. Nem preciso ficar detalhando o que ganhamos, né? Computadores, conexões, blogagens... Impressoras, scaner, DVD, I-pod... Celular, wireless... enfim, lista enooorme...

Mas o objetivo da postagem é falar do outro lado da moeda. Sempre tem, pelo menos, dois lados (uma história, não a moeda, ok?).

No dia das chuvas aqui no Rio, "aquelas", eu estava assistindo Globo News pela manhã e aquela noticiazinha que fica em uma caixa dizia: "Tempo bom no Rio". Aquela caixinha fica tempo demais na tela. Eu olhava pela varanda, tudo nublado, tempo muito encoberto, e aquela notícia dizendo o contrário... Como moro em um bairro distante da zona sul, e por isso não é considerado Rio de Janeiro para muitos, me conformei e imaginei: do outro lado da cidade deve estar sol!

Mais tarde, quais as notícias? Nem é bom lembrar, né mesmo...

Então fiquei pensando... Meteorologista tem tantos equipamentos para olhar, que não olha mais para o céu. De repente (pode ser até devido ao mal tempo... hohoho) o sistema deles caiu... ou entrou um vírus H1N1 na máquina... sei lá. E nesta hora eles acharam que o dia estava bom. Acho que sala de meteorologista não tem janela... Estudam tanto o tempo que não tem tempo de olhar para o céu. Coitados...

Aí, volto lá na Faber Castell, e uso o que a Cris comentou: Departamento de marketing não consome? Claro, o departamento não, mas até onde sei, departamentos são compostos por pessoas (ou pessoa, em alguns casos). Será que com tanta modernização, temos tantas normas e regras a cumprir que esquecemos do elementar: usar nossa experiência? nossa intuição? Como se vive assim? Ou não se vive mais?

Marketing bom deveria seguir menos palestras motivacionais e mais aos reais anseios das PESSOAS! Os profissionais de diversas esferas esqueceram-se que o ponto de partida (e de chegada) é a pessoa a que ele quer atingir?

E sabe onde erramos mais? Nós aceitamos isso. Aceitamos que comercial de margarina dite a família perfeita, que comercial de cigarro (graças a Deus não existe mais) diga o que é radical, que comercial de remédio diga como devemos nos cuidar... Comercial de banco diz COMO SER FELIZ!! Gente, ninguém sabe menos como fazer alguém feliz do que um banco!!!! De modo geral (entendam bem, MODO GERAL), bancos são péssimos com seus funcionários e com seus clientes. Banco só faz o banqueiro feliz, mais ninguém.

Eu não preciso ler um livro que me ensine: "Como ser uma escorpiana com ascendente em aquário". Eu já sou!! Não há livro que possa me ensinar a ser melhor mãe, melhor esposa, melhor filha. Claro que muitos pensamentos podem nos levar à reflexão, mas não são receita de bolo nem de coisa nenhuma. Não há receita com medidas graduadas de ingredientes para a vida. Cada um é do seu jeito, no seu tempo. E neste parágrafo quero chamar atenção para uma coisa: não estou falando contra os livros, meus amados amantes e companheiros de jornada. Aprendi e aprendo muito com eles. Estou questionando aqueles com títulos que começam com: "Saiba como ser/ fazer/ ter..." .

Que tal tentarmos olhar pela janela para saber como está o tempo? Usar nossa experiência de vida para aprender como ser determinadas coisas, sem copiar do livro de auto-ajuda? Ser mais do que ter ou aparentar? Tratar o outro como gostaríamos de ser tratados? E lembrar que clientes estão incluídos na categoria "os outros"?

O que podemos fazer, na nossa profissão, para humanizá-la? Para simplificá-la? Tecnologia é bom, mas conviver é muito melhor!!!

Já sigo na tentativa. Quem me acompanha?

Beijos,

Tati.

Quando o coletivo torna-se humano!

Oi pessoal,

Hoje vou passar bem rapidinho, o dia está cheio-cheio, mas eu queria contar uma coisa que aconteceu ontem, enquanto eu ía para o trabalho.

Quando eu ainda não tinha atravessado a rua, vi o ônibus que eu pego. Ele estava no ponto e eu atravessei parando os carros, assoviando, plantando bananeira e assim o motorista me esperou. Que gentileza! Foi a gentileza nº 1. Entrei e seguimos, via Linha amarela. Ônibus cheio (isso é pleonasmo?). Fui em pé o caminho todo, isso é o normal mesmo, pelo menos ontem o inspira-expira estava garantido(meu meio-metro quadrado era só meu) e uma pessoa gentil segurou minha bolsa!

Então, passamos o pedágio e... paramos. O ônibus, de vez em quando, para ali por causa de fiscal ou sei lá. Nisso, um rapaz que estava em pé lá atrás, perto da porta grita: "motorista, abre aí, é rapidinho". Eu entendi que ele iria descer ali, que trabalhava no pedágio, sei lá. Mas não. Ele desceu e o motorista ficou esperando. Sim!!! Esperando!!! Isso aconteceu de verdade, ontem!

Eu não sei se o rapaz estava apertado para ir ao banheiro, se viu alguém que devia dinheiro para ele, se a namorada trabalha no pedágio e ele quis dar um beijo rápido, de surpresa. Sei lá. Isso ele não contou prá gente. Ele só desceu, seguiu correndo para um lugar que não dava para ver. Claro que eu tentei ver, eu e os muitos passageiros do ônibus, afinal, o que de melhor nós tinhamos para ver?

Uma parte dos passageiros revoltou-se, queria que o motorista seguisse. O rapaz demorou um bom tanto (se era banheiro, digamos que foi o nº 2, ok?), nisso o motorista pensou em arrancar. Um rapaz que, sortudo, estava sentado lá atrás gritou. "Espera motorista, ele deixou a mochila aqui". Enfim, não podíamos partir com a mochila do angustiado passageiro. O motorista então andou mais para a frente, sei lá por que, acho que para dar uma lição do moço: "ai, ai, ai, não faça mais isso, hein?".

Ficamos a bem dizer uns 20 minutos nesta brincadeira. Eu estava atrasada para uma reunião no trabalho. Não estaria se tivesse saído mais cedo, certo?

Mas quando ía ficar irritada com o comportamento do motorista comecei a pensar (o que me restava naquela situação?). Tudo bem, atrasamos muitos por causa de um, mas não foi um gesto grandioso, generoso, o do motorista? E se fosse eu precisando resolver uma causa urgente assim, não gostaria que me esperassem? Quando estamos de carro o motorista nos espera, somos pacientes com alguém que precisa "dar uma paradinha ali para... what ever... ". Por que não nos coletivos? Isso também não é pensar no outro? Na coletividade? Por que, só pelo fato de sermos levados como caminhão de batatas, não podemos ser também indivíduos?

No final das contas senti que era mais interessante aplaudir o motorista do que criticá-lo. Ele foi humano, na função de um profissional que costuma brutalizar-se. E não foi sobre o oposto que já falei outro dia aqui? Então ele retornou ao ônibus, e acho que minha vontade de aplaudir o motorista contagiou os demais passageiros-pacientes, e eles aplaudiram e bradaram, mas, opa! Não o motorista, e sim o aliviado passageiro que retornava aos braços de sua amada mochila, aquela que o salvou de ser abandonado fora do ponto!

É isso, não me estenderei em análises dos fatos por que preciso seguir para a batalha diária. Para hoje temos muuuuuitos dragões. Prometo encontrar um moleskine, assim as grandes histórias não se perderão nos caminhos da vida.

Beijos,
Tati.

A Tati que fala e a Tati que escreve

Você, alguma vez, já sentiu que é melhor por escrito do que pessoalmente? Eu me sinto assim... sempre me senti assim. 

daqui

Na verdade sempre me senti muito inadequada. Não sei explicar por que, e muitos podem ficar tristes ou chateados com o que estou dizendo agora, mas é verdade. Não tenho uma personalidade muito popular (repito tanto esta frase, está na hora de mudar). Isso é o que diz meu histórico, está bem? Já fui tachada de antipática,  besta, metida milhares de vezes em minha vida, e não tiro a razão de quem assim me julgou. Acho que hoje estou um pouco diferente. Sempre botei a culpa na timidez, que é mesmo desmedida, mas se olhar com mais atenção vejo que eu era mesmo assim, esnobe, e ainda sou um pouquinho.

Com a vida, e principalmente com o casamento, fui simplificando, fui me humanizando, a palavra é esta. Hoje muitas pessoas me acham simpática, especialmente se o Vi está junto e sou avaliada como casal: somos um casal simpático. Muito mais por ele que por mim, diga-se de passagem.

Eu gosto de ser assim? Não, nem um pouco. E é daí que surge esse meu sentimento de inadequação. Quem passa sempre por aqui e deixa estes comentários fofos que eu leio e me emociono me vê de uma maneira que eu não me vejo, quer dizer, de uma maneira que eu vejo a Tati por escrito. É como se eu tivesse dupla personalidade ou coisa assim. A minha delicadeza, minha sensibilidade expressam-se melhor em palavras escritas. Sou bruta, um pouco elefante em loja de cristal, não sei usar bem as palavras faladas. Quero aprender! A PNL me deu algumas ferramentas, que tenho posto menos em prática do que deveria. Deus me deu um sorriso bonito, que melhora bem minha chegada. Tenho usado este utensílio também no meu dia a dia e vejo que ele abre muitas portas, mas nem sempre sei como usar.

Por que escrevi tudo isso? Por que tenho me questionado sobre tudo o que leio aqui, sobre os elogios que recebo e não acredito. Por que recebi um presente tão especial de alguém que só me conhece por escrito e penso que, talvez, goste de mim só por isso... Por que tenho muita vontade de conhecer algumas amigas que fiz aqui e morro de medo da impressão que posso causar pessoalmente. Da decepção que seria. Sei que quando o Vi ler vai dizer que não é bem assim. Ele é a prova disso em minha vida, alguém que acredita que eu sou amável (amável no sentido de que pode ser amada). Pode ser que amanhã eu pense diferente de tudo o que escrevi aqui. Ainda não sei se terei coragem de publicar este texto ou se irá somar-se aos rascunhos e .docs não enviados por serem alma exposta demais, mas enquanto escrevo sinto uma vontade tremenda de postá-lo. Pode ser que eu toque nesta tecla "sem querer" e depois, já foi, é flecha lançada. 

Não escrevo em busca de compaixão ou de aplausos, massagem no ego, nada disso, mas tentando entender por que desta dissonância, tento encontrar iguais, gente que possa me dizer que também se sente ou já se sentiu assim e que, por isso, me entende. Quero gostar tanto da Tati que eu toco quanto da que eu leio, mas ainda não sei como. E cada vez mais tento transpor-me para cá, onde sou aceita de uma maneira tão acolhedora, quando na realidade deveria buscar formas de incorporar na "eu de carne e osso" as características que me fazem especial em texto.

Fiz sentido para alguém?

Beijos,
Tati (acho que aqui estão as duas muito misturadinhas...)

Tu-tu-tu... tente novamente mais tarde...

Unfinished Puzzle - Rob Gonsalves

Estarei fora da área de cobertura ou desligada até 20 de maio, mas... por favor, deixe seu recado que retornarei assim que possível (quando todas as caixas da prateleira alta pararem de cair sobre minha cabeça...).

E lembre-se: "A sua ligação é muito importante para nós"...

Beijos,

Tati.

P.S.: Vou tentar catar um sinal qualquer da minha mente para escrever, pelo menos, a blogagem final - Branca, do colorindo a vida, se não der, perdoem, ok?

Nós podemos mudar o mundo!

Gente! Acho que a Faber Castell lê meu blog... ou pelo menos leu a postagem da novela em roxo...
Terça feira de manhã o telefone tocou. Era a mesma atendente que falou comigo da última vez, perguntando se o derradeiro já tinha chegado (e não chegou), e ela falou sem nenhum gerúndio!!

Ela foi muito simpática e se espantou pela não chegada do Sedex (dãã). Eu aproveitei "o ensejo" e rasguei o verbo. Contei toda aquela novela que contei para vocês, mas de uma maneira mais séria, que se ela risse eu ficaria desmoralizada, né?

Então ela me perguntou o que poderiam fazer diferente... Ah... para quê? Dei aquela sugestão que já tinha pensado. Falei no quanto eles economizariam se na primeira vez tivessem mandado uma caixa de presente com uma bela carta de desculpas. Evitariam novos erros e trocariam o gosto amargo por um mais doce. Eu pensaria: "Ok, eles erraram, mas errar é humano e reparar o erro é para empresas com responsabilidade social"... hohoho.

Então ela disse que levaria minhas sugestões para o departamento de marketing. E me retornou ontem, dizendo que o departamento de marketing gostou da minha ideia e quer me contratar e que eu receberia um estojo novo e a tal carta.

Agora eu aguardo a chegada do lápis roxo, do estojo novo e da carta (espero que o papel de carta seja cheiroso, com a Hello Kitty e envelope combinando... hehehe

Eles foram generosos? Claro que não. Eles seriam mais espertos se já tivessem feito isso de cara. E não é preciso fazer parte de um departamento de marketing para saber disso, afinal, o que eles ficam decidindo no "departamento"?

Eu agradeci e respondi que eles deveriam estender isso aos demais clientes insatisfeitos, não restringindo o gesto a mim. E sabe o que ouvi? Que era isso que eles fariam. Que eles entenderam minha sugestão.

Gente, fala sério? Eu não sou um gênio, não tive uma ideia brilhante nem um insight daqueles que merecem patente... Eu sugeri uma prática corrente de empresas bem menores... De artesãs... de fundo de quintal... Como assim?

Então foi assim que eu, exercendo minha cidadania de maneira gratuita (0800) mudei a política de atendimento ao cliente de uma multi nacional como a Faber Castell. Puro luxo do absurdo!

A moral da história é: Nós temos o poder de mudar o mundo. Isso já dizia nosso querido Betinho há anos atrás. Basta assumirmos que temos direitos (e lembrem-se que o nosso acaba onde começa o do outro, não atropelemos ninguém) e exercê-los.

Se estamos grávidas, temos mais de 65 anos ou demais necessidades especiais temos o DIREITO a atendimento preferencial, a sentar em transportes públicos, a comer a sobremesa duas vezes... Enfim, coisas básicas.

Transporte público é outro item da minha lista, este eu gostaria não só de mudar o SAC mas sim toda a política, a começar pelo próprio ônibus, e neste caso minha frase é: "Não há dignidade no ônibus" e eu sei por que preciso fazer uso dele, sempre que não dá para ir a pé (por que se der, mesmo que leve meia hora, eu prefiro), mas isso é assunto para outra postagem... não vamos atropelar...

Com o blog nós temos mais voz ativa do que imaginamos. E podemos sim fazer a diferença. Precisamos querer. Precisamos fugir da futilidade, da banalidade, do Rebolation e usar nossa voz. Fazer graça sim, por que rir faz diferença na energia que move o mundo, mas falar do que importa TAMBÉM!

Beijos a todos,
Tati.

P.S.: Nenhuma destas imagens são minhas e muitas podem ter direitos autorais. Desculpe se ofender alguém por não dar créditos, mas peguei via google imagens e fiquei com preguiça de anotar todos os endereços. Dia desses vou fazer assim, ok?

Nova Reforma Nada Ortográfica

Análise sintática sempre foi uma coisa complicada para mim. Esse negócio de verbos intransitivos nunca fizeram muito sentido.

Sou curiosa, então quando a professora falava "quem fala, fala", na minha cabeça era: "Quem fala, fala alguma coisa sobre algo ou alguém". Ah, conta aí, vai... Por que esse negócio de alguém falando e falando sem nada para dizer é chato demais, não é? Então, se é para falar, que tenha assunto: insere aí alguns adjuntos adverbiais...

"Quem chega, chega". Ah, mas se está chegando, aí é que se tem muito o que perguntar: De onde vem? Quem encontrou? O que foi fazer lá? O que veio fazer aqui? Este então é verbo transitivo mais do que perfeito, por assim dizer...

Para mim, todos os verbos são transitivos, para todos eu tenho, pelo menos, uma pergunta a fazer. Não me venha com essa de verbo intransitivo que isso é coisa de gente rabugenta que não gosta de uma boa prosa!

"Quem pensa, pensa" [em alguma coisa]. Pode ser diferente? Dizem que quando a gente pensa em nada atinge o nirvana ou coisas assim, mas basta lembrar que não pensava em nada que já voltou a pensar. Em que? Pode ser até pensar que está pensando... Já é alguma coisa. Então, exige complemento, certo? O único ser que pode usar o verbo pensar como verbo intransitivo é a estátua de Rodin, e só. Todos os demais pensadores tem cérebro e pensamentos.

Dessa confusão sintática o verbo transitivo que gostaria de ver intransitivo (e não pelas razões de Mario de Andrade) é amar.

"Quem ama, ama". E se o verbo se tornasse intransitivo poderia dizer que tudo o mais seria transitivo direto, todos transitariam no planeta. As palavras transitariam diretamente, sem medo de má interpretação. Se amar fosse intransitivo não haveria a má interpretação. Toda interpretação seria sã.
Na intransitividade do verbo amar o impositivo perderia sua razão de ser, não seria mais desejável. E o presente, a única forma de conjugação possível. Não amei nem amarei, não amaria ou amava, por que "quem ama, ama"!
Não haveria o risco de expor-se por dizer a verdade. A verdade seria a única palavra. Neste caso, teríamos atingido o estado das coisas. Apenas seríamos!

Beijos a todos,

Tati.

Sobre a rebeldia

Meus pensamentos andam tão confusos que nem meus cabelos querem mais morar em minha cabeça e andam preferindo a escuridão do saco do aspirador de pó.
Ou eu me acalmo e melhoro ou andarei sem a companhia da cabeleira que amo e que me caracteriza desde que me entendo por gente.
Como irei ocultar minha fragilidade e enorme timidez sem o véu há anos cultivado?
Será que algum soldado capilar sobrevive até 19 de maio?
Até lá: coque neles!
Beijos.

O bilhete de loteria...

Alguma vez já teve a sensação de conferir os números sorteados, a certeza do prêmio máximo e se lembrar que não jogou? Estou vivendo isso agora. Um gosto do que poderia ter sido e não foi. E preciso finalizar ainda assim, meu projeto dos sonhos que não chegou aonde eu queria...

Me lembrei do ano passado quando tivemos um problema com a tubulação da água quente aqui de casa e passamos 15 dias tomando banho frio, no inverno(!). Vou te dizer, foi duro. Eu entrava no chuveiro e ficava uns minutos ensaiando a entrada. Sabia que aquela água gelada iria arder na pele e que era inevitável. Lavar os cabelos... Era inevitável! Então eu ficava ali do cantinho do box, tentando entrar e fugindo... o quanto podia... mas não podia. E entrava.

Estou neste momento. Eu sei que vai arder, mas não tenho como evitar. Minha vida profissional e todos os passos que planejei para o meu futuro dependem desta ação. Pode não ser mais o prêmio máximo, o prêmio prometido, desejado, que poderia ter sido... Mas é alguma coisa, e eu preciso enfrentar.

Ai... Onde se encontra coragem para enfrentar o que nos fere? Encerrar uma etapa e seguir em frente?

Desculpem o desabafo sem pé nem cabeça, mas pode ter certeza, foi importante para mim.

Um beijo a todos. Que semana que vem eu esteja com melhor ânimo após encerrar este trabalho que me aflige.

Tati.

De cara nova

             Faz tempo que venho pensando numa mudança radical no blog. Isso por que percebi que cometi um engano: Cartas ao vento era o nome de um arquivo criado para não ser lido, como um recurso para sistematizar ideias na cabeça. Algo muito intimista, privativo.
            Quando iniciei o blog a proposta era bem diferente, o que eu quero aqui é exercitar minha dificuldade de expor ideias e, principalmente, sentimentos. Como relato em diversas passagens, sou muito reservada e extremamente tímida! Em certos momentos, principalmente em apresentações em público, eu sei driblar esta deficiência, por isso muitos estranham quando digo que sou tímida, mas só eu sei o quanto me custa falar com segurança (ou dar esta impressão).
            Este blog faz parte de uma caminhada rumo à realização de um grande sonho - o de ser escritora. Este sonho vem de criança. Sempre escrevi muito. É minha forma de ter asas, de concretizar desejos.
            No ano passado registrei minha primeira história, um texto infantil que já postei em algum momento. Ainda não é um livro, por que até agora só obtive negativas de editoras. Não desanimei, acredito muito nesta história. Sei que foram apenas os primeiros passos de uma longa jornada, mas tenho convicção de que chegarei aonde quero. Tenho um mapa muito bem desenhado em minha mente, não tem como não se chegar onde se quer, se sabemos onde queremos chegar e andamos nesta direção.
           Ah, já ía esquecendo, por que perguntas em resposta? Por que é assim que me sinto em relação a todos os meus questionamentos, e até já postei isso em algum lugar: Quanto mais respostas procuro, mais perguntas formulo!
           Agradeço aos que tem passado por aqui e deixado, ou não, suas opiniões. Não imaginava que era tão gratificante...
            E aí? O que achou das mudanças?
Um grande beijo,
Tati.

Florescendo

Oi! Achei este texto remexendo arquivos (virtuais, do word...). Me pareceu bastante atual, até por que o que se passa em nosso interior é atemporal, certo? Talvez por isso eu seja tão ruim com relógios e calendários... hehehe Mais uma coisa para mudar!

"Sou um ser emocional. Sensibilidade à flor da pele, sempre. Tentando dar vazão a tudo isso que sinto e nem sei bem o que é. Preciso ser mais racional, é o que o mundo me exige a todo instante. Mas quando sou assim, sou bem menos eu, e acabo me perdendo. Pq não posso ser quem eu sou? Pq não ser exatamente este ser de pura emoção? É que qdo somos assim, tão sentimento, acabamos ficando pouco ação, e a vida é movida por ações. Então, estagnamos fisicamente, por mais que a produção interior aconteça.

Sinto que, quando me permito, eu vôo, vou tão longe que quando retorno, nem sei por onde passei. Chego, aterriso e me pergunto, onde estive até agora? E sinto-me mais leve, mais inteira, mesmo sem consciência do que andei fazendo.

A música me ajuda a liberar toda essa explosão que existe dentro de mim. Explosão é um termo engraçado para definir este sentimento, pq apesar de intenso é suave. É uma certa nuvem, um florescer.

Florescer tem mais sentido para mim, pq quando uma flor desabrocha é um movimento intenso, perceptível, mas bastante lento e silencioso, assim como meus rompantes emocionais.

Queria ser um ser normal, como as pessoas com quem convivo. Acho que seria mais fácil. Já tentei me tornar esta pessoa, mas acabo sempre me contradizendo, me embolando em mim, tropeçando naquela que insiste em continuar dentro de mim, e me governa. Sou eu em essência. Neste momento, essência inadequada. Não me encaixo. Esse sentimento de inadequação me acompanhou a vida inteira. Eu luto contra ele, que mais cedo ou mais tarde retorna, cada vez com mais força.

Já tentei ser da galera, já fingi ser como qualquer pessoa. Freqüentar lugares comuns, agir com naturalidade entre pessoas que repetem convenções como se fosse o mais correto a se fazer. Pode ser o mais óbvio. Só que essa monotonia de raciocínio me desconcerta. Eu preciso pensar, criar, formular teorias, questionar.

Detesto idéias pré-concebidas, repetidas como lei natural simplesmente por terem sido proferidas por grandes nomes. Quem são os grandes nomes? Homens como todos os outros, que por alguma razão (muitas vezes por mérito, não quero desmerecer ninguém) tiveram projeção e oportunidade de expor seus pensamentos.

Como controlar esta força feroz que arde dentro de mim e me impele a seguir meus instintos? Instintos de pensar... Porque preciso me fixar em uma linha e segui-la cegamente? Não sou cega, não sou míope. Tenho olhos de lince e quero mostrar ao mundo o que vejo, por mais que o mundo não esteja disposto a olhar, a perceber.

A diferente sou eu, nem por isso sou eu a errada. Estou certa em meu íntimo. Para estar em consonância com a sociedade tenho que estar em desacordo comigo. O que é mais importante? Mentir para si ou para uma comunidade inteira? Não encontro a resposta, ou a resposta que encontro não me satisfaz? 05/10/07

Acho que não mudei muita coisa... o que acham?

Normas e diretrizes para ser espontânea

Chego à conclusão de que preciso exercitar a leveza em minha vida. Que se danem tantos compromissos e essa necessidade despropositada de ser tão certinha, esse compromisso ensandecido com o politicamente correto. Isso torna minha vida difícil, chata, enfadonha mesmo!!
Quero mais risadas, mais improviso, me permitir ser mais relaxada e feliz! Ser feliz é mais importante que estar certa. Ok, ok... mas eu sempre penso nisso quando acho que minha opinião é mais correta que a do amigo e “não pode bater no amigo”. Mas eu nunca tinha parado para pensar que eu também posso estar muito errada em querer estar certa, porque eu fico uma grande CHATA!!
É chato conviver com alguém com essa mania, quase TOC... Agora, preciso baixar uns tutoriais, manuais, fazer um curso, certificação (...) para aprender a ser mais espontânea. Como faço isso?
Como estar tranqüila em relação à agenda do Bê, os se ele está ou não levando lanche no dia de piquenique. Ou se o lanche que ele está levando é mesmo saudável... por que isso é tão importante assim?
Para quem preciso passar uma imagem de certinha, profissional, responsável, que dá conta de tudo?
Não quero mais ser assim. Claro que não quero negligenciar filho, nem largar meu trabalho de lado ou morar num ninho de mafagáfos cheio de mafagafinhos... mas eu posso deixar acontecer, né? A gente pode almoçar biscoitos num dia, só para fazer um passeio diferente, sei lá.... será que consigo tudo isso?
Como as pessoas fazem para ser espontâneas? Preciso de um check-list!

Metamorfose ambulante? Nem tão ambulante assim...

Certos sentimentos são difíceis de explicar, nem sei mesmo ao certo se merecem explicação. Mas doem fundo. Quanto mais fundo eles doem, mais difícil expressa-los, e mais necessário se faz tentar. Algumas questões me empurram para aprofundar meus sentidos, quanto mais fundo mergulho, mais dói. Então entro numa fase de fuga, em que me torno mais superficial e menos intensa. Essas fases duram algum tempo e sempre encerram-se com um momento de crise que exige de mim reflexão.

Sempre percebi que pessoas menos reflexivas parecem mais felizes. Curtem samba, futebol, novela e conversa fiada e são muito alegres. Vivem rodeadas de amigos, sabem andar em bando, em grupos, são seres gregários. Não questionam nada, aceitam as coisas como estas se lhes apresentam. São boas para executar funções. É divertido conviver com elas, não são provocadoras nem instigantes, são apenas felizes sem tentar desvendar a felicidade.

Tento ser assim, diversas vezes tentei. Nunca dura muito tempo. A reflexão sempre me invade, domina todos os espaços, condena minha superficialidade, deixa claro que não tenho uma personalidade muito popular, de fácil acesso. Sou tímida, intensa, por vezes taciturna. Sou distante, questionadora até do que não se ousa questionar, sou pedra no sapato, sou cutucão na testa, julgo a todos e começo por mim.

Questiono meus amores, minhas dores, meus fracassos e também os sucessos. Questiono por questionar, como vício incontrolável. Vício que gera culpa após saciedade, ressaca do questionamento. Seria possível viver assim? Pode-se ser feliz assim? Eu sou feliz, em determinadas fases sou feliz. Sou feliz permeando tristezas, questões. Sou feliz em conjunto. Sou feliz quando ajudo alguém. Sou imensamente feliz quando o Bê está comigo, mesmo quando eu não estou com ele. Sim, isso é possível. Quantas vezes basta-me sabe-lo presente. Ouvir sua gargalhada à distância, enquanto brinca com o Vi no cômodo anexo. Basta-me pensa-lo, basta-me sabe-lo.

Por muito tempo imaginei que de tanto questionar entenderia, e que quando entendesse saberia como ser feliz. Saberia as regras do viver. Mas nada disso me aconteceu. Quanto mais questões, mais questões. Quanto mais anseios, mais dúvidas. E as fases de melancolia me acompanham, como uma amiga indesejada e sempre aguardada. São momentos em que me conheço mais. E quanto mais me conheço mais conheço as pessoas e melhor entendo como nada é tão óbvio, tão igual nem tão diferente. Rótulos não se encaixam em pessoas, mas fica fácil decifrá-las. Mais fácil do que eu gostaria. É duro entender motivações íntimas que nem os próprios percebem. Confrontá-las já foi uma prática corrente, entendi que não faz bem, de modo geral as pessoas não estão dispostas a ouvir, a pensar, a refletir. Certos espelhos não devem ser dispostos no living, se suas imagens refletem a alma. Como um retrato de Dorian Gray ninguém quer ver suas falhas reveladas em obra de arte. Isso não é arte como se pensa quando se pensa na palavra arte.

Quem sorri quando está sozinho? Quem sorri para si mesmo sem estímulo externo?

Minha resposta à pergunta: Sou feliz? É sim. Sou feliz. E tenho muitos porquês para isso. Sou feliz por que tenho família, por que tenho um amor. Por que tenho um filho lindo, saudável, inteligente, carinhoso. Sou feliz por que tenho saúde, inteligência, um trabalho que gosto, e por que gosto de com quem trabalho, sou feliz por que tenho sonhos, tenho planos futuros. Sou feliz por ter fé em Deus, por ser sua amiga íntima, por sabe-Lo presente em minha vida, mesmo questionando formas e estigmas.

Mas também sou triste (não infeliz) e aí não sei dizer bem por que. Sou triste por que choro sempre que estou sozinha, por que me sinto sozinha, por que não sei dividir meus sentimentos, por que gostaria de ser muito diferente de quem sou. Sou triste por que enxergo lugares e sentidos que não sei se gosto de enxergar sempre, mas consigo ainda assim ser feliz por este motivo. Queria questionar menos e seguir mais em frente. Ser mais ativa, menos pensamento. Ser mais concreta, menos sutil, menos etérea. Há momentos que me questiono se estou realmente aqui, e esta reflexão me leva a questionar o que é realmente e o que é aqui. E este processo nunca se encerra e perguntas não podem ser respondidas. Não com respostas, apenas com mais perguntas. Se soubessem o desgaste que isso gera... se soubessem o quanto é difícil ser questionadora. E neste momento eu entro na fase fútil e superficial, que tenta sufocar esta angústia que habita em mim, que tenta tornar-me diferente do que sou, do que tento saber ser. E vou seguindo, mais confusão que ideias, mais ideias que palavras, mais pensamentos que ações, mais ar que terra.